VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

2006. HUMOR VICEVI

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)


Plač i škrgut zuba
* Velečasni, da li baka Katica može u pakao gdje je plač i škrgut zuba?
- Može, ako je jako griješila.
* A kako će škrgutati? Ona nema niti jednog zuba.

Doktor
Po obrani doktorata, vrati se mladi svećenik iz Rima, pa se pohvali majci:
"Majko, doktorirao sam filozofiju!"
"Doktor filozofije? Bože dragi, kakvih sve bolesti ima na tom svijetu!" - reče majka.

Dobar trgovac
Dva dječaka sjede pred crkvom i promatraju svadbenu povorku. Nevjesta ulazi u crkvu u pratnji oca, a izlazi zajedno sa suprugom.
"Gle, gle", reče dječak. "Ova nevjesta je dobar trgovac. Ušla je u crkvu sa starim muškarcem, a izlazi s mladim."

Razgovor purica
Razgovaraju dvije purice o religioznim temama, pa pita jedna drugu:
"Vjeruješ li ti uopće u život poslije Božića?"

Mali odmor
Mama svome cmizdravcu:
*
Konačno si prestao plakati!
- Nisam, samo se odmaram!

Hvala Bogu
Majka prati goste do izlaznih vrata, a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se kaže kad gosti odlaze? - Hvala Bogu! - dijete odgovori.

Najduhovnija misao
Dominikanac, franjevac i isusovac razmišljaju kako podijeliti jedno jaje, te se na kraju dogovore da će ono pripasti onome tko izusti najduhovniju misao iz Evanđelja.
Dominikanac kucne u jaje i izgovori "Effata! - Otvori se!"
Isusovac također kucne i izgovori: "Kucajte i otvorit će vam se!"
Franjevac kucne, oguli, te proguta jaje uz riječi: "Uđi u radost gospodara svoga."

Kršteno vino
Rabin pozove susjednog župnika k sebi u goste. Nakon večere ponudi mu domaće vino.
"I, kako Vam se čini moje novo vino?" - upita domaćin.
"Čini mi se kao da je ipak malo previše kršteno" - odgovori župnik namrštena lica.
"Pa, što onda? A zar se krštenjem ne postaje bolji?" - odgovori rabin.

Zapovijed ljubavi
Župnik pita Pericu:
"Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?"
"Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" - odgovori Perica.

Ljubav prema neprijatelju
Župnik upita Martina: "Znaš li, Martine, da je tvoj najveći neprijatelj rakija!"
"Ali, velečasni, vi uvijek propovijedate da treba ljubiti i svoje neprijatelje!" - odgovori Martin.

Večera
Sjedi muž ispred televizora, pa poviče:
- Ženo, jesi li spremila večeru?
- Nisam. - Pa zašto nisi?
- Poručio ti župnik: kad možeš sudjelovati na misi preko TV-ekrana, pokušaj i večerati preko ekrana.

Lav "kršćanskih" osjećaja
Misionar se vraćao iz udaljenog sela, kad se odjednom ispred njega pojavi lav. Prestrašeni misionar pogleda prema nebu i zavapi: "Daj, Bože da ovaj lav ima kršćanskih osjećaja". Odjednom lav sjedne pokraj misionara, prekriži se i reče: "Bože, blagoslovi mene i ovaj Tvoj dar koji ću po Tvojoj dobroti blagovati…"

Novi u gradu
Župnik posjeti obitelj koja je nedavno doselila u grad, pa upita djevojčicu koja ide u prvi razred osnovne škole: - Znaš li tko je Isus? Djevojčica šuti i sliježe ramenima. Na to će župnik majci: - Pa kako je moguće da vaša kći ne zna ni tko je Isus? Mama odgovori: - Nemojte joj zamjeriti, tek smo došli u ovaj grad i još nikoga ne poznajemo.

Moderni župnik
Pita mali Perica svoga župnika: - Velečasni, znate li kako moderni župnici pozdravljaju svoje župljane? Ne znam - odgovori župnik, - da li mi ti to možeš reći?
Kako da ne? - odgovori Perica. - Kada dođe do prvih redova, kaže: Zdravo drugovi!; kada dođe do sredine crkve, kaže: Dobar dan, gospodo!; kada dođe do dna crkve, kaže: Hvaljen Isus i Marija, dragi vjernici!

Čiji je Juda?
Susreo isusovac kapucina, i ubrzo se među njima razvio duhovni razgovor. Isusovac ciljajući na kapucinovu bradu reče: "Kažu da je i Juda nosio bradu?" Na to će njemu kapucin: "Nije sigurno da je Juda nosio bradu, ali je sigurno da je bio iz družbe Isusove."

Liječnik u Isusovo vrijeme
Razgovaraju Ivica i Perica. Ivica: - Srećom da moj otac nije živio u Isusovo vrijeme kada je On iscjeljivao bolesnike. - Zašto? - upita Perica. - Moj otac je po zvanju liječnik i ostao bi bez posla - odgovori Ivica.

Brza vožnja
Policajac je zaustavio svećenika zbog brze vožnje, te je počeo pisati kaznu, kad mu svećenike potiho reče:
* Blago milosrdnima…
Na to mu policajac mirno uruči kaznu i reče:
- Idi, i od sada više ne griješi!

O laži
Na kraju mise župnik je pozvao vjernike da se pripreme za sljedeću nedjelju, tj. da pročitaju Evanđelje po Marku, 17. poglavlje.
Na početku propovijedi, sljedeće nedjelje župnik upita:
* I, tko je pročitao tekst koji sam vas zamolio?
Nakon komešanja, više od polovice vjernika podigne ruku. Na to će župnik:
* Evanđelje po Marku nema 17 poglavlja, ali današnja propovijed ima veze s tim. Danas ću propovijedati o laži.

Što se mora, mora se!
 Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro, a ona će mu da ne govori budalaštine i da se digne i brzo spremi za svetu misu.
* Ali mama - odgovori sin - svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na misu.
Majka odgovori:
- Kao prvo, sine, nitko te ne mrzi, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomažu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, moraš ići, ti si župnik, sine!

Palmin križić
Župnik najavi da će svima podijeliti malene križeve spletene od palminog lišća.
* Stavite križ u prostoriju u kojoj se najviše prepirete - reče župnik. Kad pogledate na njega, to će vas podsjetiti da vas Bog gleda.
Kad su ljudi počeli napuštati crkvu jedna gospođa mu pristupi i reče:
- Dajte mi bar pet križića, velečasni! 

Ručak
Došao Ivica u posjet prijatelju, pa ga njegovi pozovu da ostane i na ručku. Ivica je rado prihvatio poziv. Začudi se kada okupljeni ukućani odmah započeše s jelom, bez ikakve molitve. Stoga tiho upita prijatelja:
* Vi ne molite prije jela?
Na to će mu on:
- Prije smo molili, no od kad je mama naučili dobro kuhati, više nije potrebno.

Gazda
Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako netko šapuće:
* Jesi li to ti, žabice moja?
A otac će ljutito:
- Ne, ovdje vlasnik cijele bare!

Pohvala
Nakon što je čula da je učitelj pohvalio njenog Milana pred cijelim razredom, majka će:
* A što je učitelj rekao, sine?
- Rekao je: Svi ste vi magarci, ali Milan je najveći.

Ukusna salata
Sjeo Ivica za stol i mama mu donese ručak, a sestra je pomagala mami oko salate. Jede Ivica, ali nešto mu je čudno pa upita mamu:
* Mama, mama, je li seka dobro oprala salatu?
- Naravno da jest, sine! Je li tako, seko?
* Da mama, i to deterdžentom! - dometnu malena.

Prometni znakovi
Polagao Suljo vozački i za vrijeme vožnje instruktor ga pita:
* Kakav je ovo znak?
- Metalni, instruktore! - spremno će Suljo.

Petak trinaesti
Razgovaraju dvije plavuše i jedna se hvali drugoj:
* Znaš da ova Nova godina pada u petak?
A druga će na to:
- Joj, samo da ne bude trinaesti.

Pitalice
* Tko su lovci?
- To su naoružani muškarci koji kroz šumu idu u gostionicu.
* Što radi klošar na križanju?
- Smrdi na sve strane.
* Zašto su Japanci u prosjeku najpametnija nacija na svijetu?
- Zato što nemaju plavuša.
* Zašto Talijani ne prave roštilj?
- Zato što im špageti propadaju između rešetaka.

Izgubljen
Odlučio čovjek riješiti se mačke. Odvede je tri ulice dalje i ostavi je, a kad stigne kući, mačka se već vratila. Odnese je u drugi dio grada, ali čim se vratio, vidi da je mačka već kod kuće. Odnese on mačku na periferiju, u nepoznat dio predgrađa, i ostavi je. Nakon tri sata telefonira ženi:
* Je li se mačka vratila?
- Jest.
* Pitaj je kako sad da ja dođem do kuće!

Kupanje
Dođe čuvar jezera na kojemu je zabranjeno pecanje i pita ribiča:
* Što to radiš tu?!
Na to će snalažljivi ribič:
- Ništa, samo kupam glistu.

Cenzura
Na Kubi su odlučili pokrenuti i drugi program na državnoj televiziji? Obradovao se narod i jedva je čekao da vidi što će se na njemu prikazivati, a kad tamo stalno samo stoji policajac s palicom i govori: "Što je, ne sviđa ti se prvi? A?"

Nije valjda…
Da "nadolije", kupio pijanac novu bocu konjaka i vraća se kući. Kako nije pazio dok je prelazio preko ceste, odjednom ga udari automobil. Strčali se prolaznici oko njega, a on, jer osjeća da mu se nešto slijeva niz tijelo, glasno zajauka:
* O Bože, nadam se da je to samo krv!

Potpuna katastrofa
Zaustavi policajac automobil:
* Vaše dokumente, molim.
- Nemam položen vozački ispit.
U međuvremenu budi se vozačeva majka i govori policajcu:
* Ma, pustite ga! Kad popije malo više, samo priča gluposti.
Sneni otac na to dodaje:
- Pa, sine, zar ti nisam rekao da nije pametno voziti ukradeni auto?!
Malo zatim otvara se gepek i čuje se neki glas:
* Jesmo li prešli granicu?

Puna čekaonica
Zubar se obraća pacijentu:
* Molim Vas, sad vičite na mene što jače možete.
- Zašto, pa niste mi ništa loše učinili i ništa me ne boli…
* Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu…

Posudba
* Dobar dan, susjeda, imate li slučajno novine od jučer da nešto pogledam?
- Nemam, ali ako hoćete, sačuvat ću Vam današnje za sutra.

Kako ih otjerati
Razgovaraju tri župnika o tome kako se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče da ih je sredio zračnom puškom, ali sad ima rupe po freskama. Drugi reče kako ih je sve skupio te odvezao negdje daleko, ali su se opet vratili. Treći župnik reče da ih nije vidio u crkvi otkako ih je krstio i krizmao.

Neozbiljna djeca
Otac se ljutio na neozbiljnost i na neodgovorno ponašanje svoje djece. Jednom mu je dosadilo, pa će im:
* Kad sam ja bio vaših godina, morao sam se smrzavati u hladnoj sobi i bio sam sretan ako sam se jednom dnevno mogao kruha najesti!
- Onda Bogu zahvali da ti je ovako lijepo s nama, odgovori mala Ivana.

Prodaja glasovira

Na ulazu jedne kuće osvane cedulja s natpisom "Prodajem glasovir". Sljedećeg dana netko od susjeda je dopisao: "Hvala Bogu!"

Kod optičara
* Gospođo, pročitajte mi ova slova na ploči - kaže optičar.
- Pročitajte ih Vi meni, ja ih ne vidim.

Tiho u knjižnici!
Dolazi čovjek u knjižnicu i pita:
* Imate li burek?!
Knjižničar mu odgovori:
- Gospodine, pa došli ste u biblioteku!
Na to čovjek ponovi šapatom:
* Aha. Oprostite, imate li burek...

Marljivost
Hvali se kći majci:
* Vidi, mama, kako sam vrijedna! Perem već treći tanjur.
- Stvarno? Zar si već oprala dva?
* Ne, počela sam od trećega!

Orijentacija
Turist, očito zalutao, zaustavi automobil pokraj plavuše:
* Oprostite, ljepotice, možete li mi reći gdje se nalazim?
Plavuša:
- Vrlo rado, gospodine. Nalazite se u autu.

Preporuka
U restoranu, gost upita konobara:
* Što mi preporučujete za objed?
Konobar:
- Jake zube i dobar želudac.

U tami
Škrtac je kupio novu knjigu i dao se na čitanje. No, svake dvije-tri minute gasio bi svjetlo.
* Dobro, zašto svaki čas gasiš svjetlo? - upita ga već iznervirani cimer.
- Pa listove mogu okretati i bez svjetla!

Glasna molitva
Dva unučića spavaju kod djeda i bake. Prije spavanja kleknu kraj kreveta i mole. Mlađi brat iz svega glasa moli:
* Molim te, Bože, novi bicikl, nintendo, video...
Stariji ga prekine:
- Zašto moliš tako glasno? Bog nije gluh!
* Nije Bog, ali baka jest!

Stroga mama
Sjetili se djed i baka mladosti pa djed kaže:
* Ajde baba, da se malo vratimo u mlade dane. Ja idem kod sata na trgu, a ti dođi tamo točno u pet.
Čeka djed, a bake nema i nema. Dođe kući sav smrznut i pita je:
* Zašto nisi došla?
A baka će:
- Mama me nije pustila.

Zaboravnost
Djed i baka sjeli ispred televizora, pa reče djed:
* Ženo, sjećaš li se gdje sam ostavio naočale?
- Ne - odgovori baka.
* Ah, ti i tvoja nesretna zaboravnost.

Recept
* Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? - pita umišljeni liječnik novog pacijenta.
- Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni...
* I kakvu Vam je glupost preporučio?
- Rekao mi je da dođem k Vama.

Bakina kosa
Kćerkica gleda maminu kosu pa kaže:
* Mama, zašto imaš neke sijede vlasi?
- Zato što svaki put kad učiniš nešto loše mama se rastuži i zaplače, i tada mi jedna vlas posijedi.
Djevojčica se zamisli pa reče:
* Mama, mama, a što ti radiš baki da su joj sve vlasi sijede?

Težina
Ivica: Koliko si težak?
Perica: Trideset i devet kilograma, s naočalama.
Ivica: A bez naočala?
Perica. Ne znam, bez njih ne vidim do dolje.

Jedan
Ivica: Danas smo učili brojati do pet.
Tata: Da čujem kako brojiš!
Ivica: Dva, tri, četiri, pet.
Tata: A gdje ti je jedan?
Ivica: U zadaćnici.

Pomagači
Žena mužu peče jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju i počne vikati:
* Pazi, pazi! Ulij još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ima još ulja? Zalijepit će se! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li posve poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti ih. Posoli ih, posoli! Posoli!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći jaja?
* Htio sam ti samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti mi "pomažeš".

Nema svjedoka
Pita pacijent liječnika:
* Doktore, je li opasan ovaj lijek što ste mi ga propisali?
- Nitko nam se nije žalio od onih što su ga uzimali, Bog im dao pokoj duši!

Poroci
Sjede dečki na stubištu i uzimaju drogu. Odnekud naiđe neka baka pa ih upita:
* Što to radite, djeco?
- Bako, drogiramo se.
* Dobro, dobro djeco, samo nemojte dugo sjediti na hladnom betonu...

Burek je burek
Dođe Zagorac u Sarajevo, uđe u buregdžinicu i naruči:
* Dajte mi burek s jabukom.
Nakon desetak minuta dolazi konobar i kaže:
- Evo burek, a uspjeli smo Vam nekako naći i jednu jabuku.

Racionalno
Popravlja neki škrtac krov pa se oklizne, ali se u zadnji tren nekako uhvati za oluk. Brzo dozove ženu i kaže joj:
* Ne kuhaj ručak za mene, ručati ću u bolnici!

Pretrage
Otišao bolesnik na pretrage u bolnicu. Doktorica ga pita:
* Mogu li Vam opipati bilo?
- Zašto moje bilo? Zar Vi nemate svoje?

Moderni poglavica
Mali američki turist u indijanskom rezervatu pita poglavicu plemena:
* Kolika mora biti vatra da biste poslali dimne signale?
- Sve ovisi o tome, sinko, trebamo li obaviti lokalni, međugradski ili međunarodni razgovor.

Pametno
Hvale se dva zastupnika u skupštini:
* Znaš, ja sam ti bio jako pametan već od djetinjstva. Sve sam znao, a prohodao sam već u prvoj godini života.
- E, ja sam bio još pametniji. Mene su nosili sve do četvrte godine.

Sramota
Došao kompjuterski programer na benzinsku crpku i traži da mu natoče pun rezervoar goriva. Budući da je odmah vidio da se radi o benzinskom motoru, prodavač ga upita:
* Hoćete li 95 ili 98?
A programer će njemu:
- Što, nemate Windows XP?

Otrovno
Sretnu se dvije prijateljice, pa će jedna drugoj:
* Što to čujem, pozirala si jednom slikaru?
- Da, a slika se zove "Eva i zmija".
* A tko je pozirao za Evu?

Tko vidi bolje?
Odu žena i muž na kampiranje. Postave šator i legnu spavati. Poslije nekoliko sati, probudi muž ženu i kaže joj da pogleda u nebo.
* I, što vidiš gore?
Žena se zagleda u nebo i kaže mu:
- Vidim prekrasne zvijezde.
Muž će joj:
* A što to znači?
Žena razmisli i značajno reče:
- Astronomski gledano, to su milijuni galaksija i milijarde zvijezda; vremenski gledano, sada je oko 3:30 sati; teološki gledano, Bog je svemoćan, a mi smo tako sitni i mali; meteorološki gledano, sutra ćemo imati predivan dan. A što ti vidiš i što tebi to znači? - upita žena.
A muž bijesno procijedi kroz zube:
* Vidim da nam je netko ukrao šator!

[ http://www.veritas.hr (: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :) veritas@veritas.hr ]