VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA |
|
Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas. (: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)
Plač i škrgut zuba
Doktor
Dobar trgovac Razgovor purica
Mali odmor Hvala Bogu Najduhovnija misao Kršteno vino Zapovijed ljubavi Župnik pita Pericu: "Kada bi zamolio seljaka koji tuče svoga magarca da ga prestane tući, koju bi zapovijed ispunio?" "Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe" - odgovori Perica. Ljubav prema neprijatelju Župnik upita Martina: "Znaš li, Martine, da je tvoj najveći neprijatelj rakija!" "Ali, velečasni, vi uvijek propovijedate da treba ljubiti i svoje neprijatelje!" - odgovori Martin.
Večera Lav
"kršćanskih" osjećaja
Novi u gradu
Moderni župnik
Čiji je Juda?
Liječnik u Isusovo vrijeme
Brza
vožnja Na kraju mise župnik je pozvao vjernike da se pripreme za sljedeću nedjelju, tj. da pročitaju Evanđelje po Marku, 17. poglavlje. Na početku propovijedi, sljedeće nedjelje župnik upita: * I, tko je pročitao tekst koji sam vas zamolio? Nakon komešanja, više od polovice vjernika podigne ruku. Na to će župnik: * Evanđelje po Marku nema 17 poglavlja, ali današnja propovijed ima veze s tim. Danas ću propovijedati o laži. Što se mora, mora se! Jednoga nedjeljnog jutra majka probudi sina i reče mu da se treba spremiti za misu. Sin odgovori da mu se ne da ići u crkvu to jutro, a ona će mu da ne govori budalaštine i da se digne i brzo spremi za svetu misu. * Ali mama - odgovori sin - svi me mrze, propovijedi su dosadne i nitko od mojih prijatelja nikada ne dođe na misu. Majka odgovori: - Kao prvo, sine, nitko te ne mrzi, osim par nasilnika i ti im se jednostavno moraš suprotstaviti. Drugo, propovijedi puno znače mnogima. Kad bi ih poslušao, iznenadio bi se kako puno pomažu ljudima. Treće, imaš puno prijatelja u crkvi. Uvijek te pozivaju k sebi doma. Naposljetku, moraš ići, ti si župnik, sine! Palmin križić Župnik najavi da će svima podijeliti malene križeve spletene od palminog lišća. * Stavite križ u prostoriju u kojoj se najviše prepirete - reče župnik. Kad pogledate na njega, to će vas podsjetiti da vas Bog gleda. Kad su ljudi počeli napuštati crkvu jedna gospođa mu pristupi i reče: - Dajte mi bar pet križića, velečasni!
Ručak
Gazda Pohvala Sjeo Ivica za stol i mama mu donese ručak, a sestra je pomagala mami oko salate. Jede Ivica, ali nešto mu je čudno pa upita mamu: * Mama, mama, je li seka dobro oprala salatu? - Naravno da jest, sine! Je li tako, seko? * Da mama, i to deterdžentom! - dometnu malena. Prometni znakovi Razgovaraju dvije plavuše i jedna se hvali drugoj: * Znaš da ova Nova godina pada u petak? A druga će na to: - Joj, samo da ne bude trinaesti. Pitalice * Tko su lovci? - To su naoružani muškarci koji kroz šumu idu u gostionicu. * Što radi klošar na križanju? - Smrdi na sve strane. * Zašto su Japanci u prosjeku najpametnija nacija na svijetu? - Zato što nemaju plavuša. * Zašto Talijani ne prave roštilj? - Zato što im špageti propadaju između rešetaka. Izgubljen Odlučio čovjek riješiti se mačke. Odvede je tri ulice dalje i ostavi je, a kad stigne kući, mačka se već vratila. Odnese je u drugi dio grada, ali čim se vratio, vidi da je mačka već kod kuće. Odnese on mačku na periferiju, u nepoznat dio predgrađa, i ostavi je. Nakon tri sata telefonira ženi: * Je li se mačka vratila? - Jest. * Pitaj je kako sad da ja dođem do kuće! Kupanje Dođe čuvar jezera na kojemu je zabranjeno pecanje i pita ribiča: * Što to radiš tu?! Na to će snalažljivi ribič: - Ništa, samo kupam glistu. Cenzura Na Kubi su odlučili pokrenuti i drugi program na državnoj televiziji? Obradovao se narod i jedva je čekao da vidi što će se na njemu prikazivati, a kad tamo stalno samo stoji policajac s palicom i govori: "Što je, ne sviđa ti se prvi? A?" Nije valjda… Da "nadolije", kupio pijanac novu bocu konjaka i vraća se kući. Kako nije pazio dok je prelazio preko ceste, odjednom ga udari automobil. Strčali se prolaznici oko njega, a on, jer osjeća da mu se nešto slijeva niz tijelo, glasno zajauka: * O Bože, nadam se da je to samo krv! Potpuna katastrofa Zaustavi policajac automobil: * Vaše dokumente, molim. - Nemam položen vozački ispit. U međuvremenu budi se vozačeva majka i govori policajcu: * Ma, pustite ga! Kad popije malo više, samo priča gluposti. Sneni otac na to dodaje: - Pa, sine, zar ti nisam rekao da nije pametno voziti ukradeni auto?! Malo zatim otvara se gepek i čuje se neki glas: * Jesmo li prešli granicu? Puna čekaonica Zubar se obraća pacijentu: * Molim Vas, sad vičite na mene što jače možete. - Zašto, pa niste mi ništa loše učinili i ništa me ne boli… * Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu… Posudba * Dobar dan, susjeda, imate li slučajno novine od jučer da nešto pogledam? - Nemam, ali ako hoćete, sačuvat ću Vam današnje za sutra. Kako ih otjerati Razgovaraju tri župnika o tome kako se riješiti slijepih miševa u crkvi. Prvi reče da ih je sredio zračnom puškom, ali sad ima rupe po freskama. Drugi reče kako ih je sve skupio te odvezao negdje daleko, ali su se opet vratili. Treći župnik reče da ih nije vidio u crkvi otkako ih je krstio i krizmao. Neozbiljna djeca Otac se ljutio na neozbiljnost i na neodgovorno ponašanje svoje djece. Jednom mu je dosadilo, pa će im: * Kad sam ja bio vaših godina, morao sam se smrzavati u hladnoj sobi i bio sam sretan ako sam se jednom dnevno mogao kruha najesti! - Onda Bogu zahvali da ti je ovako lijepo s nama, odgovori mala Ivana. Prodaja glasovira Na ulazu jedne kuće osvane cedulja s natpisom "Prodajem glasovir". Sljedećeg dana netko od susjeda je dopisao: "Hvala Bogu!" Kod optičara* Gospođo, pročitajte mi ova slova na ploči - kaže optičar. - Pročitajte ih Vi meni, ja ih ne vidim.
Tiho
u knjižnici! Hvali se kći majci: * Vidi, mama, kako sam vrijedna! Perem već treći tanjur. - Stvarno? Zar si već oprala dva? * Ne, počela sam od trećega! Orijentacija Turist, očito zalutao, zaustavi automobil pokraj plavuše: * Oprostite, ljepotice, možete li mi reći gdje se nalazim? Plavuša: - Vrlo rado, gospodine. Nalazite se u autu. Preporuka U restoranu, gost upita konobara: * Što mi preporučujete za objed? Konobar: - Jake zube i dobar želudac. U tami Škrtac je kupio novu knjigu i dao se na čitanje. No, svake dvije-tri minute gasio bi svjetlo. * Dobro, zašto svaki čas gasiš svjetlo? - upita ga već iznervirani cimer. - Pa listove mogu okretati i bez svjetla! Glasna molitva Dva unučića spavaju kod djeda i bake. Prije spavanja kleknu kraj kreveta i mole. Mlađi brat iz svega glasa moli: * Molim te, Bože, novi bicikl, nintendo, video... Stariji ga prekine: - Zašto moliš tako glasno? Bog nije gluh! * Nije Bog, ali baka jest! Stroga mama Sjetili se djed i baka mladosti pa djed kaže: * Ajde baba, da se malo vratimo u mlade dane. Ja idem kod sata na trgu, a ti dođi tamo točno u pet. Čeka djed, a bake nema i nema. Dođe kući sav smrznut i pita je: * Zašto nisi došla? A baka će: - Mama me nije pustila. Zaboravnost Djed i baka sjeli ispred televizora, pa reče djed: * Ženo, sjećaš li se gdje sam ostavio naočale? - Ne - odgovori baka. * Ah, ti i tvoja nesretna zaboravnost. Recept * Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? - pita umišljeni liječnik novog pacijenta. - Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni... * I kakvu Vam je glupost preporučio? - Rekao mi je da dođem k Vama.
Bakina kosa Ivica: Koliko si težak? Perica: Trideset i devet kilograma, s naočalama. Ivica: A bez naočala? Perica. Ne znam, bez njih ne vidim do dolje. Jedan Ivica: Danas smo učili brojati do pet. Tata: Da čujem kako brojiš! Ivica: Dva, tri, četiri, pet. Tata: A gdje ti je jedan? Ivica: U zadaćnici.
Pomagači
Nema svjedoka
Poroci
Burek je burek Racionalno
Pretrage
Moderni
poglavica Pametno
Sramota
Otrovno Tko vidi bolje? |
[ http://www.veritas.hr (: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :) veritas@veritas.hr ]