VERITAS - GLASNIK SV. ANTUNA PADOVANSKOGA

Nudimo Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.

(: 2006. | 2005. | 2004. | 2003. | 2002. | 2001. | 2000. | 1999. :)

Grmljavina
Profesor fizike pita Pericu:
* Zašto kada grmi najprije vidiš bljesak, a tek onda čuješ grom?
- Zato što su mi oči ispred ušiju!

Patke
* I jesi li što danas ulovio?
- Patke.
* Divlje?
- Ne, domaće, ali gazda im je sad posve divlji…

Obećanja
* Slušaj ti, mali, obećao si da ćeš se na vrijeme vratiti kući, a opet si zakasnio!
- Znam, tata, oprosti…
* Rekao sam da ću te istući ako zakasniš!
- Jesi, ali kad ja nisam održao obećanje, onda ne moraš ni ti…

Pomoć
* Dragi kolega - profesor govori studentu - na ispitu Vam je kao u kazalištu. Vi ste glavni glumac, a ja sam gledatelje.
- Odlično, profesore! Samo idem začas pozvati svoje šaptače.

Jad i nevolja
* Pedeset godina živjet ćete siromašno, jadno i teško - govori vračara Ivanu.
- A što će biti poslije toga?
* Poslije toga ćete se već naviknuti.

Ulje
U frizerski salon ulazi mladić s dugom, prljavom i veoma masnom kosom. Frizer ga ljubazno upita:
* Mladi gospodine, želite li kompletan servis ili samo promjenu ulja?

Vojnici
* Zašto misliš da su vojnici najbolji muževi?
- Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije - navikli su da im se zapovijeda.

Prikladan dar
Na predstavljanju izložbe slika autor govori da će rado nekoliko svojih apstraktnih umjetničkih djela darovati nekoj dobrotvornoj ustanovi.
* Darujte ih gradskoj udruzi slijepih - drsko odmah predloži jedan od umjetnikovih kritičara.

Jeftina bunda
Nakon svečanog koncerta muž i žena vraćaju se kući. Žena će ljutito:
* Ne mogu vjerovati da moja susjeda ima istu bundu kao i ja.
- I hoćeš reći da bih ti ja trebao kupiti novu skupu bundu?
* Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi...

Raj
* Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adamova punica? - zbunjeno će otac. Pa Adam nije imao punicu. E to je bio raj, sine!

Pravi pozdrav
Mali Ivica zakasnio je u školu, te ulazeći u razred sve pozdravi:
* Hvaljen Isus!
Učiteljica, partijska aktivistica, istjera ga iz razreda i reče mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja. Lijepo izađi van i ponovno pravilno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica i govori:
* Hvaljen Isus i Marija!

Afrika
* Tata, gdje je Afrika? - pita Perica oca.
- Ideš u školu i trebao bi to već znati.
* Ne znam, ali vjerojatno nije daleko. Sa mnom u razredu je jedan mali crnac i svaki dan dolazi u školu biciklom.

Bez ljubavi
* Svi ste vi nevjernici! - viče župnik s propovjedaonice. Mene ne volite, jer ne dajete ništa za Crkvu. Ne volite se ni međusobno, jer se ovdje nitko ne ženi niti udaje. Ni sam dragi Bog ne zna što bi s vama takvima, jer već dugo nitko ovdje nije umro...

Razlika
Kapitalizam: Iskorištavanje čovjeka od strane drugog čovjeka.
Socijalizam: Posve obrnuto.

Magarac
* Prijatelju, baš si pravi magarac.
- Da, izgleda da sam baš magarac. Samo se pitam jesam li magarac zato što sam ti prijatelj, ili sam ti prijatelj zato što sam magarac?

Reklama kozmetičkog salona
* Vi se samo pobrinite za promjenu datuma rođenja. Sve ostalo je naša briga.

Bilo bi isto
* Pjetlić kojega ste mi sinoć dali za večeru, kao da mi je ostao u želucu. Od bolova sam se već u četiri ujutro probudio - žali se gost sutradan u gostionici.
- Svejedno! I da je ostao živ, ionako bi Vas u to doba probudio.

Bez straha
Televizijska ekipa snima u zoološkom vrtu.
* Ništa se ne bojte - govori redatelj snimatelju. Ovi lavovi su odrasli među ljudima i neće Vam ništa.
- I ja sam odrastao među ljudima, ali svejedno uvijek rado pojedem sočan komad mesa.

Ne zna je
* Poznajete li Bethovenovu Desetu?
- Ne, nisam znao da se toliko puta ženio.

Baš ništa
* Ne znam zašto se svi bune protiv nas radnika! Pa ništa nikome nismo napravili!

Nije isto
* Oče, što je to izdajnik?
- To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
* A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
- To je osviještenik, sine!

Prestižni parfem
* Gospođo, preporučam Vam ovaj parfem koji miriše na klor.
- Što će mi miris po kloru?
* Pa sve susjede će odmah pomisliti da doma imate i bazen.

Na ispitu
* Već na četvrto pitanje ne znate odgovor! Što ću s Vama?
- Profesore, učio sam puno, treba mi malo vremena da se priberem.
* Hoće li Vam biti dovoljno vremena do idućega ispitnog roka?

Mršavljenje
* Jura, kako napreduje ta tvoja kura mršavljenja? Možeš li rukama doseći prste na nogama?
- E, to još ne mogu, ali jučer sam ih, nakon toliko godina, prvi put uspio vidjeti.

Doziranje
Liječnik govori starijem pacijentu:
* Uzmite ove dvije tablete navečer prije spavanja, a ako se ujutro probudite, uzmite opet dvije.

Svijet
* Ivane, jesi li vidio kakav sam motor kupio? Njime ću vidjeti cijeli svijet.
- Naravno, ali pazi da uskoro ne vidiš i onaj drugi svijet.

Što mu je?
* Moji roditelji nisu nikad zadovoljni - govori Perica svom prijatelju Iveku. Kad se zaigram odmah mi govore da se smirim, a čim se malo smirim čude se i odmah mi mjere temperaturu.

Nije dugo
* Zar se Vi niste nedavno udali, a muža Vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.
- Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.
* Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio…

Zabuna
Ivan i Ana odlučili su prenoćiti u motelu blizu neke planinske rijeke. Recepcionar ih pita:
* Želite li sobu s tekućom vodom?
- Dragi gospodine, nismo Vam mi pastrve. Što će nam tekuća voda u sobi?

Odličan blagajnik
* Kolega, čujem da ste zaposlili novog blagajnika - govori direktor.
- Da i sjajan je!
* Znači dobro se snalazi u poslu?
- Odlično! On je frizer s iskustvom…
* Frizer, a zna voditi knjige?
- Ne zna baš voditi, ali ih zato zna dobro frizirati!

Prehlada
* Perica, kad si se tako prehladio?
- Ma jučer i prekjučer. Imali smo dane otvorenih vrata…

Prekasno
Župnik već ujutro susreće jednoga svog pijanog župljanina.
* Jura, kad ćeš se već jednom prestati opijati?
- Već je prekasno, velečasni, za sve je već prekasno!
* Nikad nije prekasno, sinko, nikada!
- E onda mogu još pričekati s obraćenjem…

Prljave ruke
* Nećeš valjda tim prljavim prstima svirati po klaviru! - viče mama na malu Maricu.
- Ali, mama, svirat ću samo po crnim tipkama!

Čudna zapovijed
* Djeco, kako glasi 11. Božja zapovijed? - iskušava vjeroučitelj prvopričesnike.
- Ne pravi glupim bližnjega svoga! - spremno mu odgovori jedan od učenika.

Bez srca
* Pero, dođi kući! Prestani s tim kartanjem - moli žena svoga muža u gostionici.
- Ostavi me na miru, zar ne vidiš da mi je baš krenulo…
* Djeca plaču, a ja im nemam što dati da pojedu!
- Rekao sam ti da ne gnjaviš!
* Ti stvarno uopće nemaš srca!
- Kako se usuđuješ svima otkrivati moje karte?

Visina
* Josipe, reci koliko je visok magarac? - pita učitelj.
- Ne znam baš točno, ali svakako je malo niži od mene.
* Otkud ti sad to?
- Pa Vi ste mi već više puta rekli da sam ja najveći magarac.

Ne osjeća se dobro!
* Ivane, ako nakon škole budeš išao kod svog prijatelja Mirka reci njegovim roditeljima da večeras ne mogu doći kod njih u goste, jer se ne osjećam dobro - govori mama svom sinčiću.
Ivan je zapamtio skoro sve, a poruku je prenio ovako:
- Mama kaže da neće večeras doći k vama, jer se ne osjeća dobro kada vam dođe u goste.

Simulant
* Onaj gospon Horvat opet simulira da je bolestan - potiho govori liječnik sestri u ambulanti.
- Ali doktore, on sve sam plaća - sestra će mu.
* Pa, kad ga bolje pogledam i nije on baš tako zdrav, kako se činilo na prvi pogled.

Sam svoj liječnik
* Znači, muči Vas visoka temperatura i suhoća u grlu - govori liječnik starijem pacijentu.
- Da, ali Vi meni samo dajte nešto protiv temperature, a za grlo ću se ja sam već pobrinuti.

Pristojnost
* Jesi li bio dobar u crkvi? - pita mama svog sinčića.
- Jesam, mama! Pazio sam i sve slušao, a kad mi je jedan stariji gospodin ponudio košaricu s novcem, ja sam mu odlučno odgovorio: Ne, hvala!

Provjera
* Perice, jesi li bio na misi? - pita otac.
- Jesam, i ministrirao sam!
* Lijepo, a o čemu je svećenik danas propovijedao?
- Govorio je o tome kako i naši roditelji trebaju dolaziti u crkvu, a ne da im djeca moraju prepričavati što je svećenik propovijedao.

Anđeo
* Ivica, noćas je kod nas došao anđeo i donio ti je malu seku. Hoćeš li je vidjeti?
- A je li anđeo još tu - njega bih radije vidio.

Ucjena
Mali Marko: "Ako mi ne kupite čokoladu, svima ću reći koliku plaću ima tata i koliko godina imaš ti, mama."

Divlje zvijeri
* Nabrojite mi nekoliko mirnih i ljupkih životinja - govori mama muha svojem još neiskusnom potomstvu.
- Lav, tigar, ris, vuk, pas - male muhe uglas izgovaraju naučeno gradivo.
* Dobro, a sada nabrojite nekoliko divljih i opasnih životinja.
- Lastavica, kos, vrabac, sjenica…

TV-recept
* Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
* Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
- Idem smjesta popraviti antenu…

Olakotna okolnost
* Gospodine suče, molim Vas da kao olakotnu okolnost uzmete činjenicu da je moj klijent pokušao ukrasti automobil koji je bio parkiran odmah uz groblje - govori odvjetnik.
- Zašto bi to bila olakotna okolnost? - sudac će mu.
* Moj klijent je bio uvjeren da su vlasnika vozila upravo pokopali!

Dvaput
* Gospođo, jeste li udavani? - sudac pita optuženu.
- Da, dva puta - odgovara zrelija gospođa.
* A koliko imate godina?
- Dvadeset pet.
* Pretpostavljam, opet dva puta…

Zapošljavanje
* Kako stojite sa stranim jezicima?
- Odlično! Osim hrvatskoga svi drugi jezici su mi strani.

Jednina i množina
* Je li imenica hlače jednina ili množina? - pita učitelj djecu.
- Gore je jednina, a dolje množina…

Bez gnijezda
* Koja ptica ne pravi svoje gnijezdo? - pita učiteljica.
- Kukavica! - odmah će Perica.
* Tako je, Perice, a zašto?
- Zato što stanuje u zidnom satu…

Ranoranilac
* Kada ujutro ustajete, mladiću - pita stariji profesor studenta na ispitu.
- Čim sunce ugledam kroz svoj prozor.
* Što uopće onda radite preko dana? Tako rano ustajete, a pojma nemate o svemu što Vas pitam!
- Znate, profesore, prozor moje sobe gleda na zapad.

Kod psihijatra
* Doktore, cijelu noć lijepo sanjam, kao da sam u nekom filmu, a onda se sve odjednom prekine.
- Što Vam prekine te lijepe snove? Budite posve otvoreni! Slobodno recite!
* Glupe reklame!

Poslije brijanja
* Ivek, što ti koristiš poslije brijanja?
- Pa, uglavnom flastere…

Ne rade
* Kćeri, gdje si bila?
- U frizerskom salonu.
* Zar je bio zatvoren?

Prije zaruka
* Što ste radili prije zaruka? - sudac će optuženiku.
- Što god sam htio, gospodine suče!

Odugovlačenje
* Konobaru, čini mi se da Vam je bilo jako žao ove kokoši - govori gost u seoskom turističkom restoranu.
- Kako to mislite? Otkud Vam sad ta ideja?
* Pa osjeti se da ste jako dugo odgađali da je zakoljete.

Sretnik
* Moja kćerka prekjučer se zaručila - hvali se mama svojim kolegicama na poslu.
- A s kime se zaručila?
* Pa, dugo se dvoumila između mladog liječnika i još mlađeg odvjetnika…
- I tko je sretnik?
* Liječnik! Moja Marica je izabrala odvjetnika…

Pušenje
*Mladiću, ne možete raditi i pušiti - šef će!
- A tko kaže da ja radim? - odgovori mladić.

Svježe!
* Ribe koje ste mi sinoć prodali nisu bile ni najmanje svježe.
- Sami ste krivi, gospodine! Kada sam Vam ih nudio prošloga tjedan niste htjeli ni pogledati!

Što ti je?
Kako nije imao svoju, Ante je uzeo zdravstvenu iskaznicu svog kolege studenta Marka. Liječnik će mu:
* Recite, što Vam je, Marko?
- On mi je cimer, doktore.

Da nije bolesna?
Dvije starije dame svakog ponedjeljka redovito dolaze liječniku na pregled. Jednoga tjedna jedna od njih nije došla.
* Gdje si bila prošloga ponedjeljka?
- Ma imala sam goste i nisam se mogla nikamo maknuti.
* Hvala Bogu! Već sam se uplašila da si se razboljela!

Toplo
Krivo si me razumjela, draga - govori muž ženi koja zaviruje u izlog s krznenim bundama. Kada sam rekao idemo uzeti nešto toplo ja sam mislio na kavu, mila.

Utjerivači dugova
Malo stariji ministrant skuplja milostinju i, valjda po nalogu župnika, poduže zastaje kod svakog vjernika, dok god svi bar nešto ne ubace u košaricu. Kada je stao i pored jednoga starijeg gospodina, ovaj mu prišapnu:
* Nemam novca! U dugovima sam do grla…
- Ali Bogu ste sigurno najviše dužni! – ministrant će.
* Da, ali nisam znao da Bog ima i svoje utjerivače!

Greška
U Zagrebu, u gradskom autobusu sjedi žena i proučava kartu Rima. Neki muškarac, koji stoji pored nje, zaviri u kartu pa će zabrinuto ženi ispred sebe:
* Gospođo, jeste li sigurni da ste u pravom autobusu?

Cijene
Dvojica zastupnika zastaju pred izlogom i komentiraju:
* Ne razumijem zašto svi kukaju da je kod nas sve skupo. A gledaj ovaj cjenik: Jakna 80 kuna; kaput 90 kuna; hlače 40 kuna; košulja 20 kuna… Pa to je super jeftino.
- Uvaženi kolega, ali ovo je izlog kemijske čistionice.

Kao hrast
* Visoki ste i čvrsti k'o hrast – liječnik će čovjeka koji mu ulazi u ordinaciju. Ne znam, zapravo, zašto ste uopće došli u ambulantu, pa Vi mi izgledate posve zdravo…
- Doktore, ja sam stolar. Sestra me pozvala da Vam popravim zaglavljenu ladicu…

Budilica
Seoski učitelj pita prvašiće:
* Koja nas životinja ujutro budi? Reci nam, Ivice, koja tebe budi?
- Kako kad! Nekad mama, nekad tata...