Nudimo
Vam viceve objavljivane u "Veritasu" od 1999. godine do danas.
(:
2006. |
2005. |
2004. |
2003. |
2002. |
2001. | 2000.
| 1999. :)
KRIVI PACIJENT
Došao čovjek u ljekarnu i
traži lijek protiv štucavice. Apotekar mu reče da se malo približi, te
ga iznenada jako ošamari.
* Zašto ste me ošamarili?
- Kažu da to uvijek pomaže kod štucavice!
* Ali, lijek nije za mene, nego za moju ženu!
UTVRDO
Razgovaraju dvije kokoši i jedna
drugoj kaže:
* Sigurno imam visoku temperaturu.
- Kako znaš?
* Pa stalno nesem samo tvrda jaja!
JEDNA, ALI VRIJEDNA
* Vi ste očito izgubili jednu cipelu? - prolaznik će
siromaha s jednom cipelom.
- Ne, ja sam samo jednu našao!
SIGURNO JE SIGURNO
Zatvorenik će čuvaru:
* Čemu služe ove rešetke na prozorima?
- One su tu radi sigurnosti.
* Smiješno, a tko je lud provaljivati u zatvor.
OTROVNICA
- Jesmo li mi otrovnice? - pita
zmijica svoju majku.
* Jesmo, dijete drago, a zašto pitaš?
- Zato što sam se upravo ugrizla za jezik.
PAZI NA
SE, SINE!
Žali se jedan student svom kolegi u
sobi:
- Poslao sam ocu telegram u kojem
sam mu napisao: "Hitno mi pošalji novac, ostao sam na cesti." I znaš što
mi je odgovorio? - "Sine, čuvaj se automobila!"
BAJKA
Ulazi mladić u knjižnicu i
već s vrata govori trgovkinji:
* Dajte mi knjigu o Velikoj Srbiji.
- E, bajke su na drugom katu - reče mu prodavačica.
BRIJANJE
* Pero, što misliš o
Seviljskom brijaču?
- Ništa ne mislim. Ja se sam brijem!
OMLET
* Gazdarice, za što
Vam trebaju ona jaja? - pita kućna pomoćnica.
- Za omlet.
* Baš dobro! Omlet je već spreman - ispala mi je košarica s jajima.
SAMO POMAZANJE
* Kako možemo pomoći
pacijentu koji je prije dva sata progutao 20 Apaurina? - pita liječnik studente
na praksi.
- Možemo mu brzo pozvati svećenika...
VJEŠALICA
* Treba mi dobra i
jeftina vješalica - govori čovjek trgovcu.
- Evo, imamo ovakvu s dvanaest pari kuka za vješanje odjeće ili ovu manju sa
šest...
* Koliko stoji ta manja?
- Dvanaest kuna.
* Imate li koju jeftiniju - reče škrti kupac.
- Imamo samo obične čavle, a Vi ih sami negdje zakucajte...
SVI ZADOVOLJNI
* Radim već 40 godina
i niti jedan jedini klijent, a bilo ih je na tisuće, nije se žalio na moje
usluge.
- A čime se bavite?
* Izrađujem lijesove...
JOŠ PAMETNIJI
Razljućeni šef reče
svom tajniku:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...
DODATI?
* Sudac: Budući da Vam je krivnja
dokazana, osuđujem Vas na 20 godina zatvora! Imate li što tome dodati?
- Osuđenik: I to mi je previše... Ne bih ja ništa tome dodavao!
SLAB(AŠN)OST
* Optuženi, zašto ste 20. rujna, odlazeći
s posla, odnijeli 100 kg bakrenog lima iz firme!
- Ne znam! Bio je to, valjda, samo trenutak slabosti, gospodine suče!
PROTUPITANJE
Pred kraj propovijedi biskup je upitao
nemirnu djevojčicu:
* Zašto ti stalno hodaš po crkvi, a
svi drugi mirno sjede na svom mjestu?
- A zašto ti stalno govoriš, a svi drugi šute - odbrusi mu curica...
PRENISKI LET
Sve je iznenadilo imenovanje starijega,
gotovo nepoznatog, kanonika, bez imalo pastoralnog iskustva, za novog biskupa.
Jedan od iskusnih župnika prokomentirao je imenovanje riječima: Ovaj put Duh
Sveti je jako nisko letio...
PREOSJETLJIVOST
Mladi svećenik imenovan je kapelanom u
planinskoj župi u kojoj je već godinama na službi stari i gotovo nepokretni
župnik. Umjesto dobrodošlice župnik mu reče:
* Kapelane, kod mene nema gledanja televizije, slušanja ploča, dovođenja
gostiju - jednostavno ne podnosim nikakvu buku.
- Dobro, dobro - već su me upozorili oni koji Vas poznaju bolje od mene. A
smijem li bar koristiti kompjuter?
* A što je to?
- Pa to se sada koristi umjesto pisaće mašine, a ne lupa dok se tipka.
* To onda može...
PO ZELJE
* Halo, policijo! Muž mi je otišao na
tržnicu po zelje, i već je prošlo dvanaest sati, a njega nema! Možda je
otet!? Što da radim?
- Pa, skuhajte nešto što imate doma - možda rižu, umjesto zelja...
OD PIVA
Deblji gospodin stajao je pred vrtićem,
a već nervozna teta svu je djecu vratila njihovim roditeljima, no ostalo je "neraspoređeno"
još samo jedno. Nije mogla završiti smjenu dok i to novopridošlo i šutljivo
dijete ne povjeri onima koji su već trebali doći po njega. Na kraju
nestrpljivo reče debelom gospodinu:
- Oprostite, gospodine, čekate li vi možda
dijete?
* Ha, ha, a to mislite. Ma, ne! Trbuh mi je narastao od piva…
POŠTAPALICA
Slavni propovjednik u govoru je kao poštapalicu
često koristio riječ "nažalost". Propovijedajući tako o Bogu Ocu i o čovječanstvu,
pobjegla mu je i ova rečenica:
- Svi smo mi, nažalost, djeca Božja!
BLAGOSLOV
Svećenik je nakon blagoslova automobila
napomenuo vozaču:
- Ovaj blagoslov vrijedi do brzine od 120 km
na sat. Za više od toga trebat će vam sveto ulje, tj. bolesničko pomazanje…
TROŠKOVI
UZNESENJA
Na dnu velike slike darovane jednoj crkvi
pisalo je:
Gospino Uznesenje
- platilo trećoredsko bratstvo.
KAKVU VODU?
Nakon pričesti, pred kraj sv. mise, svećenik
uze kalež i reče malom ministrantu:
- Vodu!
* Hoćete li mineralnu ili običnu? - upita ga zbunjeni Ivica…
KADA I ŠTO
SLAVIMO?
* Dragi, uskoro će biti 25 punih godina
otkako smo se uzeli. Hoćemo li svečano proslaviti srebrni pir?
- A zašto ne bismo pričekali još 5 godina?
Onda bismo mogli proslaviti tridesetogodišnji rat!
GUBI GODINE
- Koliko ti je godina, draga? - pita
mladić djevojku.
* Dvadeset!
- A zar nisi prošle godine imala dvadeset i jednu?
* Da, ali rekla sam ti da sam izgubila godinu - na fakultetu…
MA ZAMISLI!
* Znaš, Ana, da moj maleni od početka
svog četvrtog mjeseca života stalno sam drži svoju bočicu s hranom.
- Moj je još manji od njega, a
danonoćno drži budnom cijelu obitelj!
NEMA UMIVANJA
* Mama, ja bih htio biti ribica -
kaže mali Ante svojoj majci.
- Zašto ribica, sine?
* Pa ona je uvijek čista i ne
mora se ujutro ni umivati.
SLATKA KAVA
* Konobaru, pošto je kava u ovom
kafiću?
- 8 kn, gospodine.
* A šećer - naplaćujete li ga
posebno?
- Ne, njega možete uzeti koliko
hoćete.
* Ne mogu ga uzeti ovako. Molim
Vas, zamotajte mi jedan kilogram, a kavu ću popiti drugi put...
GOST JE U
PRAVU
Vlasnik restorana, pošto je čuo galamu nezadovoljnoga gosta, pozva konobara u
svoj ured i reče mu:
* Rekao sam ti da se s gostima nikada ne svađaš, niti da im proturječiš.
Shvati već jednom da je gost uvijek u pravu.
- U pravu ste, šefe - neće se više ponoviti.
* A što je htio i zašto je vikao?
- Ne znam zašto je vikao, ali samo znam da je rekao da ste Vi jedan obični
prevarant...
MALENA S NEBA
* Mama, je li moja mala, plačljiva i nervozna sekica stvarno pala s neba u našu
kuću?
- Naravno, sine. Anđeli su željeli imati malo mira, pa su je poslali na
zemlju.
* Uh! Što smo im mi skrivili da su izabrali baš nas.
OŽENIO SE
* Što se događa, prijatelju? Zar moraš sam prati pod u uredu? Nisi valjda
otpustio čistačicu?
- Nisam je otpustio, nego sam je oženio...
ČEKA ZELENO
* Baka je povela unučicu u šetnju
i usput je svratila u obližnju crkvu. Kleknula je pred svetohranište i ondje
dugo molila. Unučici je u međuvremenu postalo jako dosadno, pa je razgledala
cijelu crkvu, a baka nikako da se pokrene. Malena već nestrpljiva prišapnu
baki:
- "Zar baš moramo čekati da to svjetlo
bude zeleno, bako - zar ne možemo krenuti i dok je još crveno?!"
UNAPRIJED
* Evo, donio sam odmah račun, gospodine -
govori konobar gostu.
- Ali ja Vam nisam rekao da mi donesete račun,
nego ručak - gost će mu.
* Je, ali naručili ste gljive, a s njima,
znate, čovjek nikada ne može biti siguran...
POLICIJSKA
Na nekoj konferenciji za
novinare, nakon što je u vreći, bačenoj u jezero, pronađen raskomadani leš
nepoznate osobe, policijski glasnogovornik je rekao:
- "S obzirom na to da je istraga u tijeku,
za sada vam još ne možemo ništa reći o pojedinostima vezanim uz ovaj slučaj.
Jedino što je pouzdano i što sa sigurnošću za sada možemo utvrditi, jest to
da se ne radi o samoubojstvu."
IZGUBIO RUKU
Prosjak bez ruke ide od vrata do vrata i prosi. Pozvoni tako i kod rastresenoga
i nervoznog profesora, a kada je ovaj otvorio reče mu:
* "Gospodine, izgubio sam ruku..."
- "Ovdje je sigurno nećete naći, dragi gospodine. Tražite je ondje gdje ste
je izgubili", reče mu profesor i zalupi pred njim vrata.
LJENČINE
* Ja se uvijek šišam na nulu, da ne moram stalno nositi tu tešku kosu.
- A ja nikada ne izlazim na sunce, da ne bih morao za sobom vući tu tešku
sjenu...
U DOMU
U novom staračkom domu dvije bakice i djed jedni drugima govore kakve su sobe
dobili. Prvi će djed:
* "Moja je tako uska da moram otvoriti prozor, jer nemam kamo staviti jednu
ruku kada skidam košulju."
- "Moja je tako kratka da, kada me liječnica dođe pregledati, s otvorenih
vrata mi kaže da isplazim jezik na hodnik" - doda prva baka.
+ "A moja je tako mala, da je uopće ne mogu naći bez naočala" - završi
slabovidna bakica.
GOSPODIN JE PLATIO
Svećenik je ušao u tramvaj, a zaboravio
je kupiti kartu. I, kao što to obično u takvim situacijama biva, ubrzo se
pojavi kontrola. Na traženje karte svećenik kontroloru pokaza sličicu Krista
na križu i reče:
* "On je za sve nas platio!"
OBRAĆENJE?
Umirući Židov obratio se i zaželio je
da ga krsti katolički svećenik. Prije samog krštenja svećenik ga poče poučavati
kako se moli "Oče naš...". Kada je u tumačenju "Molitve Gospodnje" stigao
do riječi "kako i mi otpuštamo dužnicima našim", umirući će svećeniku:
* "To više nije stvar vjere! To je miješanje u moj posao. Ja taj dio neću
moliti!"
U ZATVORU
* Koliko si dobio?
+ Mjesec dana.
* A što si učinio?
+ Ubio sam dvije osobe.
* I za to si dobio samo mjesec dana.
+ Da, imam samo mjesec dana do strijeljanja...
BAR NEMA ŠKOLE
Vjeroučiteljica djeci govori o tome kako će se dogoditi kraj svijeta:
* "Grmit će jako i sijevati, sve će se tresti, užareno kamenje će padati na
zemlju..."
Sva djeca su se od straha gotovo sakrili ispod klupa, osim malog Perice. Vjeroučiteljica
ga začuđeno upita:
* "A zašto se ti Perice na sve to smiješ i uopće te nije strah?"
Perica će joj:
- "Ako bude takvo nevrijeme, kao što vi govorite, sigurno nećemo morati ići
u školu - i zato se smijem."
PRIJE K ISUSU
Mladi ministranti po seoskoj župi, kako je župnik na misi najavio, od kuće do
kuće skupljaju dragovoljne priloge i milostinju za popravak crkve. Kada su došli
pred vrata jednoga od najstarijih župljana, koji već nije mogao ni ići u
crkvu pa nije znao o čemu se radi, on ih upita:
* A kome ćete dati taj novac?
Pobožni ministranti u glas odgovoriše:
- Isusu ćemo ga dati!
* Dobro, djeco, onda ga dajte meni. Ja ću Isusa svakako prije vas vidjeti...
DETALJAN OPIS
Izlazeći iz restorana ljutiti
gospodin glasno razgovara sa svojim kolegom:
* Ma to su sve sami bezobraznici,
prevaranti, lopovi, rođeni lažljivci. Pa, to su sami mafijaši...
Policajac u civilu zaustavi ga i
reče mu prijetećim glasom:
- Čujem li još jednom da tako
ružno govorite o saborskim zastupnicima, završit ćete u zatvoru.
* Ali, ja nisam govorio o
njima...
- Ma nemojte! Uzalud Vam je sada
izvlačiti se. Posve je jasno o kome ste govorili.
EVANĐEOSKI
* U svom poslu uvijek sam se držao
evanđelja. Nije mi znala desnica što čini ljevica - ispovijeda se jedan
pokajnik.
- Pa, to je dobro djelo! To ne
trebate ispovijedati! A čime se, inače, bavite?
* Džeparenjem, velečasni...
- Deset Očenaša za pokoru!
U ZATVORU
Novom zatvorskom kapelanu na prvoj propovijedi pobjegla ja rečenica: "Drago mi
je vidjeti vas ovdje okupljene u tako velikom broju!"
LOGIČNO!
* Što je radio Bog sedmoga dana, nakon što je sve stvorio? - pita vjeroučitelj
male prvopričesnike.
- Otišao je na svetu misu - odlučno će jedan mališan.
ZARADA
* Prvoga mjeseca neću dobiti plaću - piše djevojka svojoj majci.
- Ali, zato ću poslije primati dvostruko veću plaću...
NEMA STRAHA
* U mom rječniku ne postoji riječ "strah".
- Vi ste, znači, utjelovljena hrabrost, gospodine!
* Ma ne, moj sinčić je istrgnuo tu stranicu...
BAROK I BARAKE
* Koja je razlika između stila gradnje u 17. stoljeću i
ovoga današnjega?
- U 17. stoljeću gradilo se u baroknom stilu, a danas u baraknom.
SLIČNOST
* Kakva je razlika između Sabora
i lutrije?
- U Saboru većina dobiva, a na lutriji većina gubi.
LOVAČKA
* Kako to, Ivo, da u lov nosiš samo dva
metka?
- Pa, štedim, štedim. Ionako bi rezultat
bio isti i s više metaka...
PAO S NEBODERA
* Jesam li ti ikada rekao da sam
kao dječak pao s nebodera koji ima 20 katova.
- Ma nije moguće. Pa posve si zdrav! Kako to da ti nije ništa
bilo?
* Pa, ja stanujem u prizemlju u tom
neboderu...
POSEBNA AMBALAŽA
* Draga, draga, otvori mi vrata! Nosim pet litara odličnoga
vina i ne mogu otvoriti ulazna vrata.
- A gdje je vino? - iznenađeno će supruga kada mu je
otvorila vrata.
* Ovdje unutra, u želucu, draga, jedva sam ga donio do kuće...
ODLUKA ŠAKAMA
* Jesu li djeca bila dobra? - pita majka dadilju po povratku
kući.
- Da, gospođo, bila su odlična.
* A gdje su sada?
- Eno ih u hodniku. Svađaju se i tuku jer se nikako ne mogu
složiti u tome tko je bio najbolji...
VRSTE REČENICA
* Ako kažem: "Svakoga dana ja rado idem u školu", kakva
je to onda rečenica? - pita učiteljica maloga Marka.
- Glupa i neistinita, učiteljice...
LJUDOŽDER
Kanibal u zrakoplovu uljudno zamoli stjuardesu:
* Donesite mi, molim Vas, listu putnika, a jelovnik možete odnijeti.
ŽMIREĆI
* Što radi tvoj tata kada napraviš neku psinu? - pita Ivica Tomicu.
- Najčešće zažmiri i pravi se
da ništa nije vidio.
* E, i moj zažmiri, ali samo na jedno oko da me bolje može
pogoditi šibom - dometnu Ivica.
SLIČNOST
Dvije prijateljice susreću se ponovno
nakon dugo godina. Starija gospođa, već veoma kratkovidna, svojoj će
prijateljici koja u naručju drži psića:
* Ma, baš je lijep i drag. Draga
moja, sigurno su ti to mnogi već rekli, ali i ja ću ponoviti - jako ti sliči...
MIŠLJENJA
Pošto je fratar u habitu ušao u tramvaj jedan obrtnik
podrugljivo dobaci svom kolegi:
* Kad bih imao retardiranoga sina, dao bih ga u fratre.
- Vidi se da Vaš otac nije tako razmišljao - kratko dometnu
fratar.
BRITVA
Bogati i oholi pjevač, bez imalo sluha,
govori svom liječniku:
* Zadnjih nekoliko dana usred pjevanja jako me zaboli grlo.
Imate li išta za moje grlo, doktore?
- Imam! Kad me ne želite poslušati
i prestati s pjevanjem, onda Vam samo mogu preporučiti dobro nabrušenu
britvu...
STRUČNJAK
* Doktore, ovo je neizdrživo! Ja
ovako više ne mogu! Uzalud je produžavati ovu agoniju. Molim Vas, učinite nešto
i pomozite mi da što prije umrem!
- A ja Vas molim da ne učite stručnjaka
kako treba raditi vlastiti posao. Znam ja dobro što trebam učiniti.
OPERACIJA
Nakon delikatne i opasne operacije pacijent se budi i pita:
* Doktore, kako je prošla operacija? Je li sve u redu?
- Nisam ti ja nikakav doktor! Ja sam sv. Petar, sinko. Dobro
došao u raj!
(GOTOVO) ISTO
* Doktore, radije ću umrijeti, nego da Vam dopustim da me operirate.
- Ali, gospodine, trebate znati da to nisu dvije međusobno isključive
stvarnosti...
SPAVANJE
* Mario, hoćeš li sa mnom na kavu?
- Ne bih sada jer od kave neću moći spavati.
* Pa jutro je tek, ima vremena do
spavanja.
- Da, ali ja sam upravo krenuo u
ured...
(NE)MIRAN SAN
Stari i već čangrizavi pastor tumači djeci kako je Bog
stvorio Evu.
- Prije nego je Adamu Bog izvadio jedno rebro, da bi mu od
njega načinio ženu, Bog ga je uspavao govoreći mu: “Samo mirno spavaj
sinko! Ovo ti je zadnji miran san.”
NA GROBLJU
* Ti nikako nisi smio umrijeti,
ne, ti nikako - glasno nariče odrasli muškarac nad grobom.
Znatiželjni prolaznik pun sućuti pristupi mu i upita ga:
- Je li Vam otac tu pokopan, ili možda brat? - Pošto nije
dobio odgovor prolaznik nastavi: - A da ne plačete za sinom, gospodine?
* Ne, ja plačem nad sobom, a ovdje počiva prvi muž moje žene!
BOLESNE ŽELJE
Na svadbenoj svečanosti rodbina
i prijatelji redom nazdravljaju mladencima, želeći im prije svega dobro
zdravlje. Kada je došao red da im i obiteljski liječnik čestita i začeli sve
najbolje, reče im on:
- Žao mi je ali, s obzirom na
posao koji obavljam, ipak vam ne mogu poželjeti dobro zdravlje, a s ostalim željama
se slažem.
KONJETINA
* Konobaru, zašto je ovaj
odrezak tako tvrd?
- Pa vi ste, gospodine, htjeli baš
odrezak od konja!
* Da ali, koliko se sjećam,
nisam Vam rekao da mi donesete odrezak od Trojanskog konja...
IN VINO VERITAS
Prije izvršenja smrtne kazne sudac se obraća osuđeniku na
smrt:
* Koja je Vaša posljednja želja?
Nakon kraćeg razmišljanja osuđenik odgovori:
- Htio bih popiti bocu vina kasne
berbe 2050. godine!
TAJNA
* Perice, tko je otkrio Ameriku?
- Znam tko je to učinio, učiteljice, ali tata mi je rekao da ne smijem biti tužibaba
i izdajica svojih prijatelja.
|